Önszeretet a párkapcsolatban

 Kategória: önismeret

Amikor ilyen összefüggésben látjuk egymás mellett ezt a két szót, akkor furcsának gondolhatjuk, hogy vajon mi szükségünk van magunk szeretetére, ha ott van a párunk, aki szeret bennünket, meg mi is szeretjük őt. Végül is egymást kell szeretni nem magunkat! – Szólal meg a fejünkben egy elfogadható érvként a kavargó gondolatok sora. Érdekes, mennyire megosztó az önszeretet mikéntjéről alkotott nézetünk. Vannak vallások és világnézetek, melyek egyenesen minden szeretet alapjának tekintik, és van ahol kifejezetten a bűnös dolgok eredőjeként nyilvánítják ki. Sokszor össze is mosódik az egocentrikus viselkedéssel, ami  nem segíti a helyes értelmezést. De hogyan gondolkodjunk erről jól? Mi, a coachingban ezt úgy szoktuk átírni, hogy első lépésként arra kérjük a klienst, tegyen meg magért mindennap valamit. Bármilyen apróságot, de azt mindennap!

Vannak, akik így kezdenek el megfelelő mennyiségű vizet inni, egészségesebben étkezni, sportolni. Gondozni, gondoskodni, tenni önmagukért. Mindenki emlékszik a Kis Herceg rózsájára. „Az idő, amit a rózsádra vesztegettél, az teszi olyan fontossá a rózsádat.” Ez a magunkra fordított minőségi időre úgy lesz igaz, hogy ha jól bánunk magunkkal, akkor az is könnyebben elfogadható, ha más bánik jól velünk, sőt, egy idő után nem csak elfogadni tudjuk, hanem mércévéje is lesz a kapcsolódásainknak.

Így érkezünk meg az önszeretet újraértelmezéséhez.

Az önszeretetet nem abban az értelemben tesszük, ahogy a mások iránti szeretetet fejezzük ki. Ezért érdemes róla teljesen másképp gondolkodni.

Az önszeretetben építjük magunkat romboló tevékenységek helyett. Önszeretettel mindennap teszünk magukért valami jót. Ha pedig eléggé sokat tettük már, akkor a rendszerünkben olyan szűrővé válik, ami nem engedi át azt a kapcsolati minőséget, ami ennek ellene van. Mindenki maga elé tud képzelni a környezetéből olyan embereket, akik valamilyen módon kifejezik azt, hogy nem szeretik magukat. Akik önsorsrontó mechanizmusok által rombolják a testüket-lelküket. Ők legtöbbször valamitől függők is, pl: alkohol, szerencsejáték, cigaretta. De ilyen megélésben vannak azok is, akik folyton panaszkodnak vagy valamilyen negatív spirált újra és újra megteremtenek az életükben. Ki az, aki igazán szeretettel tud kapcsolódni hozzájuk? Nehezen megy. És hogy is menne könnyen, amikor az illető magával sem bánik jól, magát sem gondozza jól!?

Ellenben, aki rendben van magával, képes a pozitív érzéseket adni és kapni is, annak szeretünk a társaságában lenni. Ezek az emberek képesek arra, hogy jól bánjanak magukkal. Ők azok, akikkel öröm az együtt töltött idő, feltölt a velük való találkozás és időtöltés. Érezzük bennük a szeretetet, ezért szeretetre méltónak találjuk őket. És most gondolkodjunk csak el ezen egy kicsit! Szeretetre méltó. Méltó rá, mert tett magáért. Az önsorsrontókra sosem mondjuk ezt, pedig logikusan így következne, hiszen ebben az összefüggésben ők az elesettebbek. Rájuk pedig inkább azt mondjuk: Sajnálatra méltó.

Aki szeretettel és jól bánik magával, az képes lesz a párkapcsolatában is szeretetet adni és jól bánni a társával.

De mivel sajnos ennyi felhang és félremagyarázás kapcsolódik az önszeretethez, így az is megesik, hogy szégyenérzet társul a fogalomhoz, mintha az valami eredendően bűnös dolog lenne. Nem is merjük ezt a szót használni, főleg kimondani, hogy én szeretem magamat. Ezért ez is egy olyan dolog, amit meg kell tanulni, újra kell értelmezni és befogadhatóan beemelni az életünkbe. Akár lépésről-lépésre. Először csak mindennap tenni magunkért valamit, ami épít. Azért, hogy elkezdjük végre becsülni magunkat. Hiszen kitől várjuk el, ha mi nem tesszük meg saját magunkért?!  A párunkat irreális elvárás elé helyezzük, ha azt várjuk, hogy  pótolja be számunkra azt a sok szeretetet, amit nem kaptunk meg a szüleinktől, másoktól, magunktól. Nem fogja tudni megadni. Ő nem fog tudni mindenki helyett szeretni bennünket. Ezért nagyon fontos és meghatározó kérdés az önszeretet a párkapcsolatokban, mert a párkapcsolati problémák jelentős részét a félre értelmezett szeretet igények okozzák.

férfiakillik vagy nem illik